Elterliche Ängste: Warum sie natürlich sind und wie man sie auf ein gesundes Maß einhegt

Dass Eltern Ängste um ihre Kinder haben ist wohl eines der natürlichsten Dinge der Welt, ein Ur-Instinkt. Dementsprechend sind Ängste zwar immer verständlich. Die Grenze sollten verantwortungsbewusste Eltern jedoch ziehen, wo ihre Sorgen zu einem Hemmnis für das Fortkommen des Nachwuchses werden.

1. Der elterliche Beschützerinstinkt

Oftmals stellt er sich bereits bei einem positiven Schwangerschaftstest ein: elterlicher Beschützerinstinkt. Doch was prinzipiell wichtig ist, kann auch ins Übertriebene umschlagen.

Grundsätzlicher Überblick

Warum machen wir uns Sorgen um den Nachwuchs? Warum wollen wir instinktiv möglichst alles Negative von ihm abhalten?

Letztendlich steckt dahinter die Evolution: Die meisten höher entwickelten Lebewesen protegieren ihre Nachkommen mehr oder weniger. Der Grund dafür ist die Erhaltung der Art. Als Lebewesen sind wir bestrebt, unsere Gene weiterzugeben. Es handelt sich also um eine Erweiterung des Überlebensinstinkts.

Diese bleibt zudem je nach Art für einen mehr oder weniger langen Zeitraum bestehen: während eine Igelmutter ihren Nachwuchs bereits nach wenigen Wochen verlässt (der Vater ist gar nicht beteiligt), dehnen wir Menschen den Schutz bis weit in die Teenagerjahre aus, oft sogar darüber hinaus. Auch dafür gibt es einen simplen Grund: Je länger ein Lebewesen zum Heranreifen benötigt, desto länger ist meist Schutz vonnöten – zumal der menschliche Charakter und seine Denkfähigkeit den Beschützerinstinkt beträchtlich beeinflussen können; auch ins Überzogene. Darin sind wir einzigartig.

Vieles von dem, was den modernen Menschen prägt, ist ein Überbleibsel aus den Urzeiten des Homo Sapiens. Auch der Beschützerinstinkt ist grundsätzlich davon betroffen. Allerdings nur bei „Basis-Sorgen“, die sich um das grundsätzliche Überleben drehen.

Darüber hinaus sind die meisten Ängste vom Zeitgeistig beeinflusst. Eltern sorgen sich heutzutage beispielsweise viel stärker um Mobbing. Wohingegen das Thema vor einigen Jahrzehnten zwar ebenso vorhanden war, aber nicht als gesellschaftlicher Missstand empfunden wurde. Zudem sorgen sich Eltern inzwischen auch stärker um Abitur und Studium – verständlich, denn seit 20 Jahren sind die Studienanfängerquoten jedes Jahrgangs beträchtlich gestiegen.

Studieren wird heute viel stärker als „Pflichtübung“ angesehen. Entsprechend verbreitet ist die Sorge, dass das Kind diese Hürde nicht meistert, deshalb keinen „guten“ Beruf findet, Armutsrisiken und prekäre Jobverhältnisse erlebt.

Ein Problem der bereits erwähnten Rasenmäher- und Helikoptereltern besteht darin, dass sie meist mit regelrechten Scheuklappen agieren. Sie allein interpretieren, sie allein bestimmen. Hineinreden lassen sie sich von niemanden, erst recht nicht von ihrem Kind – schließlich weiß das nicht, was gut für es ist; so zumindest die Denkweise.

Was dieses Muster so bedenklich macht, ist die Tatsache, dass Eltern damit einen wichtigen Informationsgeber für die Richtigkeit ihrer Handlung ausschließen. Denn Kinder können auch in jungen Jahren schon sehr gut einschätzen, ob sie sich mit einer Vorgabe wohlfühlen.

Wenn beispielsweise die Tochter den Wunsch äußert, künftig mit dem Fahrrad zur Schule zu radeln, statt von den Eltern gefahren zu werden, sollten solche Wünsche auf offene Ohren treffen. Kinder wissen vielleicht nicht immer, was gut für sie ist. Sie wissen aber definitiv schon sehr früh, was sie mögen und was nicht. Diese Wünsche zumindest anzuhören und zu prüfen, ist eine elterliche Pflicht und zudem ein wichtiges Element der Erziehung auf Augenhöhe.Die Reduktion von Angst geschieht hier dadurch, dass Eltern auf diese Weise lernen, ihren Nachwuchs auf fürsorgliche und achtsame Weise als gleichberechtigten Menschen wahrzunehmen – nicht als unmündiges Kind, das ohne elterliche Leitung nicht bestehen könnte.

Dies gilt dementsprechend auch umgekehrt. Es mag so einfach sein, auf den oben genannten Wunsch nach dem Fahrradfahren mit einem „nein, machen wir nicht“ zu antworten. Doch was ein Kind daraus mitnähme, wäre nur das:

• Die Eltern geben den Ton an, das Kind hat kein Mitspracherecht.
• Was sie sagen, muss nicht begründet werden und erst recht nicht diskutiert.
• Es gibt keinen Grund, sich eigene Gedanken zu machen. Im Zweifelsfall werden die Eltern etwas vorgeben.

Die Folge könnte nicht weiter von dem entfernt sein, was sich wohl auch überfürsorgliche Eltern eigentlich wünschen: Statt der Fähigkeit zur Selbstreflektion und einem gesunden Selbstbewusstsein wird das Kind zu regelrecht blindem Gehorsam erzogen. Zum hinterfragungslosen Akzeptieren von Ist-Zuständen.

Natürlich muss das Kind nicht bei allem den Ton angeben. Doch wenn die Eltern es überstimmen, weil ihr Weg der rationalere, der tatsächlich für das Kind bessere ist, dann sollten die Gründe immer klar kommuniziert werden.

Dabei können klar die Punkte aufgeführt werden, die beim Fahrradfahren in die Schule problematisch sind, etwa ein ungenügend verkehrssicheres Rad. Gemeinsam lassen sich aber auch Strategien entwickeln, wie die Probleme angegangen werden können. Dies könnte das gemeinsame Üben des Schulwegs mit dem Fahrrad sein oder die Anschaffung eines sicheren Gefährts zum nächsten Geburtstag.

Natürlich sollten solche Erklärungen immer der vollen Wahrheit entsprechen, also nicht bloß Ausreden der Eltern sein – auch das können die meisten Kinder schnell durchschauen.

Dabei ist dieser Weg der Kommunikation nicht nur zum Abbau von Sorgen gut, sondern sorgt generell für ein viel tieferes, verständnis- und respektvolleres Miteinander in der Familie.

Wunschprojektionen vermeiden

Häufig entstehen Sorgen auch dadurch, dass Eltern eigene Wünsche auf das Kind übertragen. Beispiel Studium: Die Eltern hätten vielleicht gerne eines absolviert, konnten es jedoch nicht. Wird nun der Nachwuchs durch diesen Verlauf in eine Schulform gezwungen, für die er eigentlich nicht die Voraussetzungen hat, sind Sorgen meist vorprogrammiert.

Hier ist natürlich Balance vonnöten. Zwar sollte dem Kind eine Richtung vorgegeben werden. Diese sollte jedoch keinesfalls einen detaillierten Lebens- und Berufsweg aufzeigen. Einerseits ist diese Entscheidung eine der schwersten, dennoch sollten die eigenen Wünsche der Kinder und Jugendlichen dabei nicht untergehen. Schließlich müssen sie selbst mit dieser Entscheidung später zurechtkommen.

Je älter ein Kind wird, desto mehr sollte es selbst die Entscheidungshoheit haben – nicht zuletzt, weil es zur Entwicklung von Selbstständigkeit dringend dazugehört, auch Fehler zu machen, für die man selbst die Verantwortung trägt; Fehler sorgen für wichtige Lernprozesse, die sich nicht kompensieren lassen.

Erziehung zur Selbstständigkeit hilft auch Eltern

Das Kind vorbereiten, richtig ausstatten und dann machen lassen. Dass diese Maßnahme in jedem Fall die kindliche Selbstständigkeit steigert, dazu sein Selbstvertrauen und Problemlösungsfähigkeit, dürfte den meisten Lesern bereits einleuchten. Allerdings darf auch nicht der Wert dieser Erziehungsweise für Mütter und Väter verkannt werden:

Denn jede einzelne, ohne elterlichen Schutz bezwungene Hürde im Leben ist vertrauensbildend. Je häufiger ein Kind beweisen kann, dass es auch ohne die Eltern zurechtkommt, desto geringer werden die Sorgen der Eltern – nicht nur auf diese konkrete Problemstellung bezogen, sondern ganz allgemein.

Anders formuliert: Einer der besten Schutzmechanismen gegen Elternsorgen ist es, sich von seinem Kind wieder und wieder beweisen zu lassen, dass die Sorgen unbegründet sind.

Vertrauen ist gut, Kontrolle nicht besser

Dabei sei jedoch dringend abgeraten, dieses Vertrauen nur vordergründig zu geben und hinter dem Kindesrücken andauernd übermäßig zu kontrollieren. Dann nämlich halbiert sich der Lerneffekt. Zwar wird das Kind selbstständig, die Eltern lernen jedoch nicht das nötige Loslassen und Vertrauen. Damit werden Sorgen nicht abgebaut. Schlimmer noch: das Eltern-Kind-Verhältnis, das eigentlich durch Offenheit geprägt sein sollte, verzerrt sich zu einem Überwachungsumfeld.

Das Restrisiko akzeptieren

Egal ob Unfall auf dem Schulweg, Entführung, Blitzschlag oder Schulversagen: Es gibt kein einziges Risiko, das bei Null läge. Egal wie sehr sich Eltern auch anstrengen, behüten oder eine Richtung vorgeben, sie können daran nichts ändern.

Der vielleicht wichtigste Schritt zur Kontrolle der eigenen Sorgen ist die Erkenntnis: Solche Risiken gehören zum Leben dazu. Einige davon sind ohnehin sehr gering, auch ohne elterliche Eingriffe. Selbst, wenn sie noch weiter verringert werden können, überwiegen die Nachteile die vermeintlichen Vorteile bei weitem.

Letztendlich bedeutet dies Loslassen – etwas, das Eltern tatsächlich von Anfang an immer wieder tun müssen und nicht erst, wenn das Kind in die Schule kommt oder das Elternhaus verlässt.